| Pietro's profileBruno! La fossa ideologi...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
Bruno! La fossa ideologicaJune 15 Il quadrato del periodo di rivoluzione delle palle è proporzionale alla lunghezza del semiasse della mia macchinaDopo abbastanza tempo dall'ultimo aggiornamento ho deciso di guastare il mio tentativo di aggiornare dopo un anno dal precedente post.
Ho trovato il giusto spunto per un post scorrendo la lista dei blog aggiornati e capitando in quello di Cristina "Spam" Merla.
Mi sento anche io in dovere adesso di stilare un mio decalogo per il corretto festaiolo, anche se con un capitolo in più, e cioè il decalogo del perfetto organizzatore di feste a casa propria.
Dedicando questa altre 10 regole al perfetto grigliatore estivo.
Ma cominciamo dal manuale del festaiolo:
1)L'abbigliamento deve difenderti dal freddo finche sei sobrio e dalle escoriazioni quando non lo sarai più, indi un vestito comodo, robusto, il più possibile resistente allo sporco.
2)Ad una festa, specialmente quelle dove si beve a nastro, è facile perdere le cose e spesso anche le persone, indi il consiglio è di portarsi dietro il minimo indispensabile, come il cellulare.
Il portafoglio, se la festa è a consumazione illimitata, può anche nn servire...al massimo per il riconoscimeto della salma di quello che nella calca a cercato di fottervelo.
3)Prima di una serata dal violento abuso di alcolici, è buona norma cenare con qualcosa che assorba i liquidi o comunque che faccia "un buon fondo" nello stomaco in modo da evitare lo spiacevole effetto "borraccia".
4)Sembra ovvio, ma guidare un qualsiasi mezzo di locomozione in stato di ebrezza sembra facile, ma solo per voi che nn percepite pericolo, distanze e stop.
Meglio andare coi mezzi pubblici o con le proprie gambe...vedere le rotonde che attraversano senza guardare è una cosa che lascia il segno.
5)Quando si va a prendere da bere al bancone di una festa a consumazione illimitata è buona norma utulizzare entrambe le mani per due bichieri in modo da ottimizzare la coda fatta.
6)Una delle cose più belle di essere ebbri oltre alle perdute remore e freni inibitori è dire vaccate, e poi li schiaffi da ubriachi fanno meno male e si ride di più.
7)Non fatevi remore a sfottere la gente che se lo merita, tanto di solito nessuno vi conosce e avete la scusante di essere alticci.
8)Meglio andare alla festa con le scarpe già sporche in modo da non doversene preoccupare quando ballando, milioni di persone anche non leggerissime vi calpesteranno come uno zerbino.
9)Meglio assicurare le chiavi di casa saldamente al passante dei jeans con un moschettone se si vuole evitare di dormire su una panchina al freddo.
10) se su 15000 persone della festa ci sono solo due bagni è meglio cominciare a fare la coda prima che sopragiunga lo stimolo impellente.
Ora il decalogo del buon organizzatore di grigliate estive:
1)Più birra fredda c'è meno la gente tenderà a lamentarsi
2)Spargere più posaceneri possibile nella zona della festa, tanto nessuno li userà e vi toccherà raccattare da terra le cicche, ma almeno danno sembianza di rigore e organizzazione.
3)Mai subappaltare l'acquisto della carne a terzi, rischiate di pranzare alle 5 del pomeriggio, quando l'atmosferta comincia a tendersi causa la fame.
4)Mai, e ripeto mai, lasciare il sacchettino coi gavettoni da usare in bella vista, ne patirete le conseguenze nei momenti peggiori. {esempio potreste essere colti alle spalle mentre urinate felicemente all'ombra di un cespuglio.}
5)Asportare, togliere, segregare e nascondere tutto ciò che può essere danneggiato o distrutto da un ubriaco di 90 chili, indi dai soprammobili della più fine arte di Murano con relativa cristalliera, alla pila di forati fuori in giardino...
6)Se si è in "n" è sempre meglio perdere 2n piatti, 3n bichieri di plastica {anche se le birre verranno consumate direttamente dal vetro}, 4n tovaglioli, 6n birre e avere a disposizione, 8n metri quadrati a disposizione per correre, rotolarsi, vomitare e altre urgenze.
7)Per imbrigliare l'esuberanza e convogliare la forza devastante degli n scalamanati è ottimo 1 pallone da calcio o una playstation con su giochi di stampo violento.
Con entrambi avrete la certezza che la casa alla fine ci sia ancora invece di essere destinata alla demolizione coatta.
8)Essere pronti a sacrificarsi perchè su n persone nemmeno una avrà voglia di cucinare sulla griglia sotto il sole a picco del mezzogiorno.
9)Se il giorno dopo volete essere di nuovo inseribili nella società civile e sobria, è buona regola conservare qualche buon litro di cocacola al fresco e al riparo.
Non sembra ma ha effetti benefici nel dopo sbronza.
10)Se riuscite ad invitare anche qualche fanciulla alla festa eviterete di fare brutte figure.
Ammesso le sebrino fanciulle altrimenti peggiorereste solo la situazione.
November 17 5 coseProseguo qui la cetena citata su (http://falcodiluce.spaces.live.com/Blog/cns!639DE518DE8127BA!294.entry), cioè le 5 cose dalle quali mi farei corrompere:
5) Un CBR o Ninja o GSXR o R6 o R1 {sono moto, belle moto} una di queste e i mezzi per mantenerla, per ciò io sono disosto a lavorare in una miniera di sale per sei mesi, in alternativa di sopportare per 1 anno quelli ke vengono raputati i peggiori rompicoglioni del globo terracqueo.
4) Un viaggio di un anno intorno al mondo, passando per i luoghi più significativi della storia dell'umanità, per ciò sono disposto di uscire 1 anno intero con 1 peschereccio oceanico a pescare i pesci più disparati, o in alternativa fare quello che testa l'efficacia dei deodoranti per puzzole.
3) Andare nello spazio, fare una passeggiata lunare, ammiarare la terra dal suo satellite, per questo dimagrirei 15 chili, donerei tutto il sangue donabile, farei la cavia dei panini nuovi del McDonald.
2) Il trimarano come il mio socio nel blog sopracitato, per quello sono disposto come lui.
1) Vibcere il Nobel per la fisica ed entrare così nella storia, per questo posso offrire 40 anni della mia vita, i miei gatti e i 4 punti precedenti! August 06 Il giorno + lungo4 Agosto 2007, ore 00:19: Serata al termine in quel di Voghera, più precisamente a casa della nonna Bruna, parente di Bruge.
Il discorso si svolse all'incirca così:
P: Oggi è il 4 Agosto...
B: E allora? {con fare scazzato}
P: OGGI COMPIE GLI ANNI IL TIZI!!!!!
B: NOOOOOOOOOOO...il compleanno del Tizi nooooooooo
Si decide di mandargli due messaggi per chiedere udienza il pomeriggio successivo: dei quali solo uno arriva al destinatario...
4 Agosto 2007, ore 16:00 circa:
Penetriamo nel podere Cavazza di prepotenza, Bruge intravede la mamma del tizi e comincia a straparlare:
P: Bruge hai appena ricevuto il dono delle lingue?
B: NO....è...un...ictus...
Ricevute le necessarie cure mediche si entra nella magione Cavazza e veniamo accolti dal Tizi con l'allegria coomparabile a quella che si respira ad un rosario.
Veniamo fatti accomodare nel salotto buono, dove dorme tranquillo il nuovo TV LCD {€ 800} SAMSUNG™ con decoder digitale compreso e scarichi da competizione {anche se tutto inutile visto che a Verretto il segnale nn arriva...}.
4 Agosto 2007, ore 16:30 circa: Scatta l'operazione "Usciamo il Tizi"
P: Tizi oggi pome andiamo a fare un giro visto che è il tuo compleanno?
T: No, ho da fare...
B: Ok, ma stase esci con noi che t offriamo da bere?
T: Andate al cinema?
B - P: NO!
T: Allora no
B: Dai Tizi!
T: No!
P: Dai ti paghiamo da bere!
T: No!
B: Dai!
T: No!
P: Dai che andiamo a strappone!
T: No!
B: Su che ti facciamo conoscere un po' di tipe
T: No!
Immaginate il tutto iterato fino allo sfinimento meno epsilon.
4 Agosto 2007, ore 17:30 circa:
Cominciamo ad avere le palle che strusciano per terra, senza cavare il ragno dal buco, o il Tiziano di casa, che dir si voglia.
Ormai stanchi lo invitiamo ad andare a fare in culo e pieghiamo per Voghera.
4 Agosto 2007, ore 18:00:
Prendiamo contatti con la Chicca, Fabiana e Maya, rispettivamente zia, mamma e cugina di 2 anni di Bruge e partiamo per la caserma {non per aruolarci ma per posteggiare}.
Durante il viaggio, si parla della pulizia delle auto:
F: Perchè sai, io i cerchioni e il muso li pulisco con lo Chanteclair...
B: {Sussurrando} Tu non sei normale!
P: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
F: Cos'hai detto?
B: No, niente mamma...
4 Agosto 2007, ore 18:15: Ha inizio la crociata alla ricerca delle nuove ciabatte di Bruge
Ai blocchi di partenza la Chicca è la prima a scattare abbandonando il resto del gruppo, sarà ritrovata in stato confusionale dopo circa un ora dentro l'ennesimo negozio di vestiti.
Dopo una breve ricerca non tardano ad arrivare le ciabatte, ma in quell'esatto istante Maya lacera le imbragature e salta fuori dal passeggino, cominciando a spingerlo in una folle corsa.
Fabiana se ne lava le mani, Bruge è intento a leccare il manto stradale e quindi la giovane vita della bimba si è travata nelle mie mani.
I momenti di crisi sull'orlo del pianto non sono mancati, ma ciò nonostante me la sono cavata egregiamente: l'equilibrio si è trovato quando lei lanciava il suo gioco a terra e io lo raccofglievo facendola ridere di gusta...mah.
4 Agosto 2007, ore 19:15:
Ormai in preda alle visioni mistiche ci aggiriamo come anime del limbo sul selciato, quando dal bagliore di una vetrina spunta la Chicca.
Dopo averci esortato al ritorno alla vettura scatta senza curarsi delle condizioni di sua figlia e nemmeno delle nostre. Dopo aver convinto Maya a rincasare in poco si raggiunge il parcheggio: lasciato con una partenza degna di Colin McRae {guidava la Chicca}.
4 Agosto 2007, ore 19:30:
Una volta giunti a casa della nonna Bruna costringo, con le brutte, Bruge a portarmi a casa.
4 Agosto 2007, ore 19:45: Dramma Ivi giunto l'impatto con la realtà è brutale...i miei sono scappati e c'è TUTTO il fottuto orto da innaffiare! Bruge saluta e scappa con la promessa di tornare per cenare insieme, lasciandomi da solo con i pomodori...4 Agosto 2007, ore 21:00: Orto innaffiato, doccia fatta, barba rasata e casco allacciato sempre...no, no questo nn centra nulla...accordi presi con Alessia {vicina di casa} e infine si manivesta anche Bruge in tenuta discotecara {camicino easy}.
Quattro convenevoli con i genitori e si parta per il Mac.
4 Agosto 2007, ore 21:03: Il Mac Si entra al Mac e si ordina il cibo-cacca.
Ad un tratto si sente un urlo proveniente dall'entrata, un individuo ad uno stato evolutivo tra la felce ed il banano entra e ci abbraccia, è il Malvi!
P:Malvi oggi è il compleanno del Tizi...
M: NOOOOOOOOOOO -saltando in giro per tutto il locale e urlando- è il compleanno del Tizi!
Salutiamo il Malvi e la sua tettuta amica con la promessa di rivederci a Salice. {Proforma dato che non ci siamo più visti}
4 Agosto 2007, ore 21:35: partenza alla volta di Salice
Ci si abbenda un attimo, giusto il tempo di convincere il panino a scendere l'angusto esofago per il più comodo e spazioso stomaco...dal quale, ahi noi, non uscirà più per parecchio tempo. 4 Agosto 2007, ore 22:08: arrivo a Salice Appena scendiamo dal mio mezzo di locomozione cerchiamo contatti con nostri amici...che ovviamente quella sera nn erano disponibili T_T
4 Agosto 2007, ore 22:30: arrivo al Chioschetto Decidiamo di affogare la delusione dell'abbandono nel Cuba e scendiamo dal nostro posteggio inculatissimo fin nel parco, dove in un posticino poco conosciuto ci sono i Cubalibre a 3,50.
Posto in fianco alla Buca, balera...che noi ci immaginiamo come un campo di concentramento nazzista...visto che molti entrano ma MAI nessuno esce.
Qui veniamo raggiunti da Alessia e il suo poco socievole fratello.
Consumata la fresca bevanda ci abbandoniamo al dolce vagare nel parco...fino ad arrivare all'Irish...il locale più in!
4 Agosto 2007, ore 23:00: arrivo all'Irish Qui ci giungono notizie dal Dappia, che ci avrebbe raggiunto li.
4 Agosto 2007, ore 24:30:
Dopo la lunga attesa arriva il Dappia e il Canta...Ma la cosa fondamentela è che arrivano anche Valerio e Dodo.
Infatti con loro si anima la piatta serata, parlando di avventure nuove e vecchie.
Il tempo passa e il livello alcolico sale...e parecchio.
5 Agosto 2007, ore 02:00:
D: Venite alla Foresta? {Discoteca all'aperto in collina in mezzo alla boscaglia}
Io guardo intensamente Bruge...
B: Per me è uguale...
P: OK veniamo!
5 Agosto 2007, ore 02:30:Partenza
Si arranca verso le macchiene, si comprano le siga, si salutano Alessia e fratello, e si ritirano i soldi al bancomat e si parte per Godiasco.
5 Agosto 2007, ore qualcosa prima delle 3 credo:
Si entra grazie alle conoscenze di Dodo...perchè di principio non sarei potuto entrare indossando i pantaloni corti.
Si penetra nel locale e si è subito investiti dalla densità di figa ammassata nella discoteca, il cui gradiente punta dritto alla pista.
Non perdiamo tempo e ci fiondiamo in pista come naufraghi che dopo mesi scorgono un isola.
Giunti alla menta ci abbandoniamo alla musica, alle luci epilettiche e agli ancheggi delle cubiste.
5 Agosto 2007, ed è già buona che mi ricordassi la data:
Ballare --> Sudare, Sudare --> Disidratarsi, Disidratarsi --> Sete, Sete -->12€ di consumazione, 12€ di consumazione --> un imprecisato numero di bestemmie sussurrate a mezza bocca, ma sete passata...per forza con quella spesa mi è passata di brutto.
5 Agosto 2007, ore 04:00 circa: Dispersi
Durante la permanenza nel locale abbiamo perso una ragazza che era venuta con noi, ma visto che la si aspettava da 45 minuti si è data per dispersa e si è tornati verso le macchine.
Esse parcheggiate in un campo polverosissimo e lontanissimo: basti pensare che la discoteca è in collina e il parcheggio a valle...ciononostante 2€ di "custodia" lo stramaledetto campo convertito a posteggio.
Comunque anche il rientro è stato in equilibrio con l'andata, nonostante avessimo perso una tizia siamo tornati con un altro individuo dello stesso sesso e altezza, e in fin dei conti il numero è rimasto invariato e oltre non ci siamo preoccupati.
5 Agosto 2007, ore 04:15:
E' tempo di saluti, ci si lascia rimanendo d'accordo di risentirsi e si parte per la discesa a valle.
5 Agosto 2007, ore 04:45:
Arrivo a casa, saluto Bruge mentre sale sulla sua auto e posteggio la mia.
Entro in casa, mi lavo i piedi e svengo sul materasso esausto.
Qui si conclude il racconto...per adesso. July 15 Yeah!Posto le foto della grigliata tenutasi il 13/7/07, nella mia casa preposta, per festeggiare i vent'anni miei e del mio inseparabile scudiero Bruge!
Gentilmente offerte dall'agenzia fotografica IP [Ian Postuma, l'unico fotografo col Parkinson in fase con le sfocature della sua inseparabile makkina digitale, capace di fare ben 1 foto all'ora con 1 flash in grado di farti le lastre sul muro retrostante].
io metterò quelle a fuoco con commenti miei, gli originali li troverete qui: http://intermolecolarspace.spaces.live.com/?owner=1
July 04 Non è sempre facile trovarsi "Behind Blue Eyes"Accozzaglia inventata durante una calda mattina estiva, leggendo il libro di analisi:
Fino a qualche giorno fa ero "Feeling good" come buble,ma poi le cose sono cambiate, ho cominciato a "Think" che "Everybody Needs Somebody to Love" e allora il mio "Don't worry, be happy" è andato a farsi fottere.
Ho trovato la "Stairway to Heaven" ho "Knockin' On Heaven's Door" ma non m'hanno aperto gli stronzi, penso allora di tornare a "Sweet Home Chicago", ma vivo a Torrazza Coste dove sono tutti come "Minnie the moocher"; è il caso di "Don't cry".
Mi piacerebbe essere un "HEARTBREAKER" quando provo "More than a feeling" e "BRING IT ON HOME" ma essendo "Fat bottomed girl" al maschile...e poi costantemente "under pressure" con l'università {ogni esame è "Another bite of dust"}, giusto un "The Miracle" ci vorrebbe per aggiungere "Another brick in the wall" alla mia conoscenza.
Però con i miei "Friends will be friends" è "A kind of magic", quando siamo insieme "Don't stop me now".
A volte vorrei gridare "Save me" o "Help", ma "Patience"; provo a far capire di "Gimme Some Lovin'" a qualcuna, ma invano e "How i wish you were here" mia "Rocket queen".
La notte ho "One vision" e vedo "THE GREAT GIG IN THE SKY", penso mi servirebbero "MONEY" e "TIME" visto che i "BRAIN DAMAGE" già li ho.
A volte sotto una "November Rain" di Luglio provo "Sympathy For The Devil" e vorrei fare "Bang bang", ma so già che finirebbe in un "Jailhouse Rock".
Vorrei scappare con un "Yellow submarine" e apprezzare the "Sound of silence" degli abissi, magari con "Mrs. Robinson".
Infine vorrei dire "THANK YOU" a tutti i miei amici, agli altri "Live and let die" e a quelli che mi stanno sulle palle "Welcome To The Jungle"...che la solfa è cambiata. June 26 LancioLancio una gara al commento: il tema è fino a ke punto conosciamo 1 persona?
è possibile leggerne ogni singola parte (x ki ne è capace come me ovviamente, di leggere le persone)?
C'è veramente quanlcuno ke si mostra come è in realtà? o si finisce tutti come diceva Pirandello? [era lui no quello delle maschere?]
Ma tutto questo xkè?
X vedere se trovo della gente ke la pensa come me:
Ke quando 1 si sente dire "mi sembravi 1 altro" o "sei cambiato...anke in poco tempo"
Sono affermazioni ke nn hanno senso...secondo me, perchè a mio avviso la personalità nn è quadro limitato anke se vasto [vedi "Ghernica" se si scrive così], ma qualcosa di sconfinato, come sconfinate sono le esperienze che 1 accumula durante la vita e ke vanno ad ampliare il suo io o ego [bella parola latina...].
Tutto questo può anke nn vuol dire nulla vista l'ora e il fatto ke nn lo rileggerò... May 27 Ok...Con la presente evoco le mitologiche presenze dei 3P e dei loro melefici tirapiedi:
Nell'oscura marmitta vanno messi in ordine sparso:
Ora pronciate le parole "Qui buffet gratis e a volontà!" e state a vedere gli effetti! Ora che siete qua vi dico che con buona probabilità si farà una festa, dello stampo di grigliata. Ometto il giorno e luogo perchè il blog è pubblico ma la festa no, così si evitano imbucati! Fulgenzio, Biologo e Sigismondo voi recatevi nell'arcano luogo e approntate il tutto per il malefico sacrifico alle/colle braciole di maiale:
Arcibaldo: vedi di non interferire con l'operato dei tuo compagni di sorte, alla tua arte oratoria il compito di carpire ai futuri presenti il dovuto obolo, in dobloni. Luogo e ora saranno comunicati agli eletti da 1 messo celeste, di nome SMS. |
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