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June 15 Il quadrato del periodo di rivoluzione delle palle è proporzionale alla lunghezza del semiasse della mia macchinaDopo abbastanza tempo dall'ultimo aggiornamento ho deciso di guastare il mio tentativo di aggiornare dopo un anno dal precedente post.
Ho trovato il giusto spunto per un post scorrendo la lista dei blog aggiornati e capitando in quello di Cristina "Spam" Merla.
Mi sento anche io in dovere adesso di stilare un mio decalogo per il corretto festaiolo, anche se con un capitolo in più, e cioè il decalogo del perfetto organizzatore di feste a casa propria.
Dedicando questa altre 10 regole al perfetto grigliatore estivo.
Ma cominciamo dal manuale del festaiolo:
1)L'abbigliamento deve difenderti dal freddo finche sei sobrio e dalle escoriazioni quando non lo sarai più, indi un vestito comodo, robusto, il più possibile resistente allo sporco.
2)Ad una festa, specialmente quelle dove si beve a nastro, è facile perdere le cose e spesso anche le persone, indi il consiglio è di portarsi dietro il minimo indispensabile, come il cellulare.
Il portafoglio, se la festa è a consumazione illimitata, può anche nn servire...al massimo per il riconoscimeto della salma di quello che nella calca a cercato di fottervelo.
3)Prima di una serata dal violento abuso di alcolici, è buona norma cenare con qualcosa che assorba i liquidi o comunque che faccia "un buon fondo" nello stomaco in modo da evitare lo spiacevole effetto "borraccia".
4)Sembra ovvio, ma guidare un qualsiasi mezzo di locomozione in stato di ebrezza sembra facile, ma solo per voi che nn percepite pericolo, distanze e stop.
Meglio andare coi mezzi pubblici o con le proprie gambe...vedere le rotonde che attraversano senza guardare è una cosa che lascia il segno.
5)Quando si va a prendere da bere al bancone di una festa a consumazione illimitata è buona norma utulizzare entrambe le mani per due bichieri in modo da ottimizzare la coda fatta.
6)Una delle cose più belle di essere ebbri oltre alle perdute remore e freni inibitori è dire vaccate, e poi li schiaffi da ubriachi fanno meno male e si ride di più.
7)Non fatevi remore a sfottere la gente che se lo merita, tanto di solito nessuno vi conosce e avete la scusante di essere alticci.
8)Meglio andare alla festa con le scarpe già sporche in modo da non doversene preoccupare quando ballando, milioni di persone anche non leggerissime vi calpesteranno come uno zerbino.
9)Meglio assicurare le chiavi di casa saldamente al passante dei jeans con un moschettone se si vuole evitare di dormire su una panchina al freddo.
10) se su 15000 persone della festa ci sono solo due bagni è meglio cominciare a fare la coda prima che sopragiunga lo stimolo impellente.
Ora il decalogo del buon organizzatore di grigliate estive:
1)Più birra fredda c'è meno la gente tenderà a lamentarsi
2)Spargere più posaceneri possibile nella zona della festa, tanto nessuno li userà e vi toccherà raccattare da terra le cicche, ma almeno danno sembianza di rigore e organizzazione.
3)Mai subappaltare l'acquisto della carne a terzi, rischiate di pranzare alle 5 del pomeriggio, quando l'atmosferta comincia a tendersi causa la fame.
4)Mai, e ripeto mai, lasciare il sacchettino coi gavettoni da usare in bella vista, ne patirete le conseguenze nei momenti peggiori. {esempio potreste essere colti alle spalle mentre urinate felicemente all'ombra di un cespuglio.}
5)Asportare, togliere, segregare e nascondere tutto ciò che può essere danneggiato o distrutto da un ubriaco di 90 chili, indi dai soprammobili della più fine arte di Murano con relativa cristalliera, alla pila di forati fuori in giardino...
6)Se si è in "n" è sempre meglio perdere 2n piatti, 3n bichieri di plastica {anche se le birre verranno consumate direttamente dal vetro}, 4n tovaglioli, 6n birre e avere a disposizione, 8n metri quadrati a disposizione per correre, rotolarsi, vomitare e altre urgenze.
7)Per imbrigliare l'esuberanza e convogliare la forza devastante degli n scalamanati è ottimo 1 pallone da calcio o una playstation con su giochi di stampo violento.
Con entrambi avrete la certezza che la casa alla fine ci sia ancora invece di essere destinata alla demolizione coatta.
8)Essere pronti a sacrificarsi perchè su n persone nemmeno una avrà voglia di cucinare sulla griglia sotto il sole a picco del mezzogiorno.
9)Se il giorno dopo volete essere di nuovo inseribili nella società civile e sobria, è buona regola conservare qualche buon litro di cocacola al fresco e al riparo.
Non sembra ma ha effetti benefici nel dopo sbronza.
10)Se riuscite ad invitare anche qualche fanciulla alla festa eviterete di fare brutte figure.
Ammesso le sebrino fanciulle altrimenti peggiorereste solo la situazione.
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